吵架是个技术活，掌握这些方法保证你越吵越恩爱！

【摘要】昨天下午，我的大学校友群里扔出来这么一个问题：夫妻吵架，该如何和好? 其中，某男性群友的意见是，冷处理，彼此冷静几天，自然而然地就和好了。大事化小，小事化了。 这个观

昨天下午，我的大学校友群里扔出来这么一个问题：“夫妻吵架，该如何和好?”

其中，某男性群友的意见是，“冷处理，彼此冷静几天，自然而然地就和好了。大事化小，小事化了。”

这个观点啊，得到大多数女性群友的反对。她们的意见是，“吵架之后最怕冷战，最怕谁也不理谁。小怨积大，大了爆炸。”

那么，怎样吵架才能不伤和气，而且还越吵越恩爱呢?

前几天，我刚好帮我的学员小丽解决了这个问题，将她的故事分享给大家，希望对大家有一点点启发。

小丽是这样告诉我的：

我和男友是相亲认识的，在双方家长的催促下，在一起半年就匆匆迈入了婚姻的大门。刚结婚的时候，我们可甜蜜了，工作间隙聊聊微信调调情，下班黏在一起逛街、看电影，周末还约着去近郊爬山、徒步、露营。

然而，这样甜蜜恩爱的两人世界过了大概半年，我就开始感觉不到他对我的爱了。也不知道从哪天开始，他不会在工作期间回复我的微信，偶尔回复，也是“好的”、“知道了”、“在忙”之类的语气词。对此，我感到特别不爽，也找他吵过，闹过，可是他每次都告诉我下次注意，但他一次都没有改过。

我越想越气，越气就越想给他找不痛快。我开始不洗衣服、不做饭，偶尔和朋友去酒吧嗨到深夜也不告诉他。看到他半夜给我频繁发消息，问我去哪了的时候，我不会回他消息，觉得有报复的快感。

直到有一次，他半夜给我发消息问我啥时候回来，我没有回他，反而喝得醉醺醺的，被在场的男性朋友送我回家。这激怒了他。那天晚上，我们爆发了结婚后的第一次吵架。他骂我是个荡妇，成天不着家，还跟男人鬼混。

那天，我被同事穿小鞋，说我泄露公司机密给对手公司。老板一气之下把我给炒了，我特别伤心难过。我当时给他发了一个“哭泣”的表情包，他还是像以前一样不回我消息，我一直等到他下班也没等来他的一句“怎么了”。

刚好，那天也是闺蜜生日，她早早地就订好了餐厅，吆喝一帮好朋友给她庆生。我虽然因为工作上的事情很难过，但也不好驳了闺蜜的面子，就喝多了。其实那个送我回来的男性朋友是闺蜜的男朋友，信得过，才让他送我回来的。

他不但不回我微信，不关心我，还骂我是荡妇。我也积累了很多委屈，指责他把老婆当保姆，娶回家就不管不顾不关心。

大吵一架后，他没有哄我，反而开始和我冷战。

我也不惧，对他进行反冷战。我们这场冷战进行了一个多月。直到前几天，他突然跟我提了离婚。我不想离婚，我也不想卑微跪舔他，可我也不知道怎么解决我们之间的矛盾。

小丽和老公刚结婚的时候，还处在恋爱高峰阶段，彼此之间充满好奇与新鲜感，所以才那么甜蜜。随着两个人生活在一起越来越熟悉，彼此之间的激情不断下降。这个时候，矛盾和冲突就成为了两个人之间的主旋律。

小丽和老公是如何面对这些矛盾与冲突的呢?

老公态度敷衍，想把大事化小，小事化了。小丽伺机报复，将怨气越积越大。在这种情况下，两个人不但没有采取有效措施来阻止这段感情的恶化，反而将战火升级，演变为爆炸式争吵，然后以长期冷战作为解决办法。

到底怎样吵架才能不伤和气，而且还越吵越恩爱呢?

下面，我就以小丽与老公的吵架经历作为案例，给大家分享一些实用的方法。

第一个方法是，练习不带预设的观察问题。

什么是预设呢?

我们每个人对周围事物的认知，都是具有很大的局限性的。这就注定了，我们经常会以偏概全的看待问题。尤其是，当事情比较紧急的时候，我们就会根据目前已经捕获到的零散信息，并且，结合自己过往的经验做出推断，从而草草的得出结论。

这样的结论，我们称之为预设。

当我们的内心有了预设之后，我们就会自动把自己看到的一切进行合理化，并且，还会自动规避掉那些，不满足我们预设的信息。

比如，在案例中，小丽说老公不回复微信时，用了这么一句话，“他每次都告诉我下次注意，但他一次都没有改过。”而后来又说，老公在她深夜不回家时，给她频繁发微信。

这在旁人听来，不就是自相矛盾了吗?为什么小丽看不透呢。因为他对老公的预设就是“他对我冷淡，不回我消息”，所以她才会看不见这些不满足她预设的信息。

那么，如何才能不带预设进行思考呢?

当我们脑海中出现一个“负面预设”时，马上进行逆向思考，给到自己一个正面预设，让自己更为客观地看待问题。

比如，当小丽发一个“哭泣”的表情包给老公，他没有回复时。小丽可以进行这样的正面预设，“老公现在正在忙工作，他要是回复我的话，得花好长时间安慰我，这样就会让老公加班了。不如，等回家后再和他倾诉吧。”

有了这样正面的预设，小丽就不会去钻牛角尖，一直陷在老公对她冷淡的预设中，反而会去体谅老公上班的不容易。下班后，和老公好好说，不就把这事解决了吗。

第二个方法是，用赞美和玩笑化解冲突

曾经在网上有一个很火的段子：一对小情侣因为某些琐事吵架，双方互不相让，一直吵到了女方要离家出走的地步。这个时候，男人突然灵机一动，张嘴来了一句：

“走就走，你个大长腿了不起呀?”

听到这句话之后，女人先是一愣，然后又立马“回呛”说：

“你让我走我就走呀，你这个大眼睛、高鼻梁的小白脸，还想反了天不成?”

听到这话之后，男人噗嗤一笑，然后一把就把女人抱住了：“亲爱的，别生气了，我去给你做好吃的补补。”

女人也撅着小嘴说了一句：“我要吃糖醋排骨!”

结果，一场原本会无比激烈的争吵，就这么化于无形了。

这就是赞美和玩笑的力量。

在小丽的案例中，老公多次不回消息令小丽感到冷淡时，她可以这么表达，“哎哟，这谁家的小宝贝被扔进冰箱里了哦，好冷啊。只有一个么么哒才能让我融化了唉。”

切记的是，我们在表达时，一定要遵循这样的公式：观察+表达感受+提出请求。

其实，化解矛盾与冲突的方法还有很多，比如利用“登门槛效应”让对方放下面子，给每次吵架设置一个休止时间等。